文/汪小钰

3月中旬参加完双选会后，我有一个星期的时间都在高强度的面试。其实，让我感到忐忑的并不是面试本身，而是收到面试通知后不自觉地自我审判。我总是责怪自己不够勇敢，责怪自己没有做好最好的准备，责怪自己生活中的一点改变就会打乱所有的节奏。自我审判不过关，就会让我陷入到无尽的自我厌弃中——你怎么每次都这样？怎么一有点什么就出现这些情绪？你不能成熟一点吗？

突然想起来一两年前和同学们的闲聊。那时的我们聊起未来的出路还带着不谙世事的乐观。“没事，大不了去教育培训机构工作。”没真正走进社会的我们还停留在天真而又骄矜的想象里。事实上，就连进入教育培训机构都要经历简历筛选——笔试——试讲这样相对严苛的流程。也有人说过“那再退一步，大不了去做奶茶吧”这样的话。毫无疑问，年少无知的我们都把这些服务行业当作我们能想象到的最落魄的处境，最后能接受的底线。而那其实是一种潜意识里的傲慢。我的一位朋友曾在大学期间做过奶茶店的兼职，当时她因为背不熟长长的配料表，被“流放”到后厨削水果。由此可见，曾经在我们眼里最低门槛的营生，也不是轻而易举就能够做好的。不要盲目自傲，是社会教给我们的第一课。

我曾经不相信“慢慢就会过去，就会好的”这样的话，那时总觉得这些话离我很遥远，听起来也很不可思议。事情怎么会自然而然地就好起来呢？但等我自己真正经历了，才发现这是真的，包括生命中的种种。

那些我曾经不理解的话语终于和我相遇，但强大的并不是时间，而是每个人经年累月地主动或被动的改变。其实，才过了三个多月，我却已经觉得考研那段痛苦、迷茫、飘在虚空里的日子既真实又像谎言。我只知道发生了这样的改变，但却不知道真正开始发生改变是哪一天哪一刻的事。总之，我怀着恍若重生般的心情，下定决心要好好生活，不再敷衍自己。

我忽然意识到我把自己的情绪当作了一个非常大的问题，而我要去解决了这个问题我才能安心做好准备出发。一个人在大城市寻找出路，未来的方向也是未知的，本来就会忐忑不安、没有底气。关于生存的焦虑我一直都没有解决，出现不良情绪并且情绪累积也是很正常的事。

我现在每天都过得平静而充实，上课、修改论文之余看喜欢的书，保持自己的文化体力；练习英语，虽然不知道对未来有没有帮助，但我舍不得把学了十几年的东西就这样轻易丢掉；也常常画画，沉浸在勾勒涂抹就能创造出想要的世界的状态里；和朋友在城市的大街小巷里毫无目的地徒步几十公里，哪怕走得累到再没余力思考其他，眼里看着的、心中想着的唯有眼前的这条路。感受坐下那一刻脚尖绷直、灵魂舒展的感觉，我终于体会到了很久很久都没有过的轻盈感，每一个瞬间我都幸福得想要流泪。

虽然经历的事、身体里流淌过的情绪很难完全用文字来呈现，但值得庆幸的是，在不断往前走的过程中，我终于又更了解自己了一点，也开始笃定一切都会好起来。

3月底了，距离毕业还有不到3个月的时间，我和周围的同学们依旧奔走在自己未知的前途里。选择考研的焦头烂额地忙于考研调剂、复试或者直接调转方向开始考公；选择考公的穿梭在不同的考场的同时又放了几个“鸡蛋”到考编的篮子里；选择直接工作的整日埋首在学校或软件推送的如雪花般的招聘信息里。大家都屏住呼吸，每走一步都谨慎思索，希望能让脚步精准地踏在我们预想的地方。而这些都是在同一个空间和时间里发生的事。我们拥有相同的命运。所有的选择在此时此刻汇成一条河流，我却不知道这条河流最终指向的命题究竟是什么。

缙云·拾我丨汪小钰：二十七岁

这个年纪的我们之所以会痛苦、迷茫，其实很大一部分原因还是因为潜意识里不甘平凡。我们都有过想要更好的人生的幻想，虽说不上什么是更好，但也绝不是现在，绝不是普通。只是，我们拥有普通经历的时候，能够找到一份普通的工作，已经是奇迹。

平静的瞬间是很难得的，因为到来了也不会停留太久。生活没有安稳下来的我，依旧会被一点关于生存问题的风吹草动而摧毁掉自己辛苦搭建的堡垒。

往期链接：

春天到了，允许自己变成一个相信希望的“俗人”。

站在春天的路口